Ни за что!
Собираемся с Ромой (8 лет) на прогулку. Последний шнурок завязан, шапка поправлена. В путь?
– А пописать на дорожку? – напоминает мама.
– Как?! – недоумевает Роман. – Прямо сюда!?! – И показывает пальцем на ковровую дорожку в прихожей. – Да никогда! Ни за что!
Для настоящих мужчин
Вечером сидим дружной семьей, телевизор смотрим. До Нового года остаются считанные дни.
– Говорят, в Год кролика белое золото – лучший подарок женщине, – намекает мама. – Тем более, в «Аметисте» предновогодние скидки.
– А я мечтаю, чтобы мне Дед Мороз положил под елку набор бакуганов. Как я о нем давно мечтаю! – говорит, в свою очередь, Рома.
В рекламную паузу, презентующую товары для мужчин, мама вдруг спохватывается:
– Ой, Рома, а папе на Новый год мы что подарим?
И надо ж было такому случиться: как раз в эту секунду пошел ролик про препарат «Простамол», который возвращает молодость мужчинам. Пятилетнего сынишку, похоже, до глубины души тронули чувственно произнесенные диктором слова: «Просто будь мужчиной!»
– Во! – так же чувственно реагирует Роман. – Давай вот это ему и купим!
– «Простамол», что ли? – уточняет, улыбаясь, мама.
– Ну, да! Слышала же: подарок для настоящих мужчин!
– Ладно, не нужен он пока нашему папе.
– Почему?
– Ну, не нуждается он в нем и все, – чувствую, мама не может удержаться от смеха.
– Мам, ты что, не хочешь, чтобы наш папа был настоящим мужчиной, и у него не было проблем со здоровьем?
– Хочу. Но у нашего папы вроде как еще нет проблем. Посмотри, какой он у нас молодой и сильный.
– Ну, все равно, давай купим.
– Нет.
– Ну почему?
– По кочану.
– Почему?
– Ну, рано еще покупать нашему папе такие подарки, – находится, наконец, как ей показалось, мама.
– Почему рано? Ведь до Нового года осталось всего два дня. Завтра же пойдем и купим. А то я тебя знаю, потом опять скажешь, что денег у тебя нет или еще что-нибудь придумаешь.
– Довольно, Рома, хватит уже, – не знает, как отвязаться от назойливого сынишки мама. – Заладил одно по одному…
Чувствую, пришла пора мне встревать. Тронутый такой душещипательной заботой малыша, я все время молчал. Чтобы не ранить его маленькое, но уже такое хлопотливое сердечко обидой, давил в себе смех, до коликов в животе. Но… Рекламная пауза уже закончилась, а фильм досмотреть очень хочется.
– Все, Роман Александрович, не спорь с мамой, – похлопываю его по плечу. – Объяснила же она тебе: рано еще. Смени, наконец, пластинку. Или эту на другую сторону переверни, если у тебя другой нет.
Со мной он сразу соглашается. И идет в свой угол играть с солдатиками. Выстраивает каре для предстоящего сражения, а сам на маму то и дело покашивается. Ворчит, бубнит себе чего-то под нос. А как только очередная рекламная пауза началась, подходит к ее креслу, ручки под бок, и как в рекламном ролике громко так заявляет:
– Значит, рано, говоришь, да? Рано? Смотри, мамочка, как бы поздно не было!
Во сколько раз
Приехала бабушка в гости. Почаевничала, заходит в комнату, где мы с Ромой готовим уроки.
– Ну и чем это тут внучек мой золотой занимается?
– Уроками по математике, бриллиантовая моя, – отвечает Рома.
– От молодец. Ну и что за задачку ты решаешь, сложная, поди?
– Да нет, – отвечает Рома. – Вот слушай: бабушке 69 лет, а ее внуку – 9. На сколько лет внук младше бабушки?
– Ну и чего тут решать-то. Отымай 9 от 69. Будет 60.
– Так, а теперь второй вопрос. Во сколько раз внук был младше бабушки четыре года назад?
– Ну, так отымай еще четыре. Что тут сложного-то?
– Ну, бабушка! Тут спрашивается: не на сколько лет младше, а во сколько раз внук был младше бабушки четыре года назад?
– Ну, это ты уж свои мозги ломай, а я пока соображу…
– А что тут соображать-то, бабушка! Четыре года назад внуку было пять лет, бабушке 65. Делим 65 на 5, получается 13.
– Во как!
– Только вот как ответ записать?
– Так ты читай, как вопрос-то был поставлен?
– В условиях задачи сказано: во сколько раз внук был младше бабушки четыре года назад?
– Ну, так и пиши: четыре года назад внук был младше своей бабушки в тринадцать раз.
Рома пишет. Ставит в конце жирную точку, поворачивается ко мне и шепотом добавляет:
– И умнее! Во столько же раз!
Как не простишь?
С вечера опять повздорили с супругой по какому-то пустяку. Но… Милые бранят-ся – только тешатся. На следующее утро она первой звонит мне на работу:
– Уж прости меня, родной! Сама не знаю, что на меня вчера нашло, в последнее время совсем нервы сдают.
– Да ладно уж, да что уж…
Звонила, похоже, при Ромке. Потому что во время переменки он набирает мой номер.
– Пап, ты уж прости маму, пожалуйста. Женщины такие слабонервные. Их понять надо. Вот, представляешь, моя Ксюша, соседка по парте, так меня иногда достает, так доводит, что у самого никакие нервы не выдерживают. Представь себе, ты мне звонишь, я достаю телефон, а она: «Ой, какая у тебя дурацкая мелодия на твоем дурацком телефоне!» «Ну, какая, отвечаю, она дурацкая, и какое вообще, говорю, тебе дело до моей мелодии и до моего телефона? Какую хочу, такую и устанавливаю. Это мой телефон, понимаешь, или не понимаешь!». И что мне с ней делать – ума не приложу! Иногда думаю, вот как треснул бы тебя, Ксюша, как съездил бы пеналом по кумполу, чтобы не приставала. Да как треснешь-то? Она же женщина. У нее – нервы. Так что не обращай, папа, внимания, прости маму, пожалуйста…
Ну, вот как, как не простить?
Это уже искусство!
За контрольную по «Окружающему миру» Роман получил четверку. Он не включил в перечень водных объектов водохранилище.
– Почему не включил?
– Потому что водохранилище – это искусственное море.
– Правильно. Значит, это водный объект.
– Нет.
– Почему?
– Потому что море-то ис-кус-ствен-ное! Понимаешь?
– Не понимаешь.
– Это же не водный объект. Это уже – искусство!
|
Общество 
